• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

22.11.2013

Я пыталась

мне пока нечем похвастоваться. а, нет, я поправилась не знаю на сколько.

я очень ленивый целеустремленный человек. на днях разбила оконное стекло. деловито собрала все мелкие осколки в кучу и пообещала собрать и заклеить. что мол это так же реально, как собрать в корзину звездочки. а сейчас смотрю, в окошко и понимаю, что собрать-то реально, я почти собрала, но нужно переклеить.

меня беспокоит кое-что. друг моей подруги, вернее его отношение ко мне. и хотя раньше я ему доверяла как и она. сейчас он меня настораживает. и да, их послушать, то нет в мире более интересных тем, чем тачки, боксерские турниры, борьба. или это они при мне так выделываются? в любом случае чувствую себя одиноко, и лишней, и злой. мою подругу так мастерски отбирают у меня. хотя, кто знает. может с ним она становится собой.

 

всё ищу его глазами. мне кажется он работает асфальтоукладчиком. раз пять в неделю проходила мимо его двора. его не увидела. да даже если бы и увидела, ничего не изменилось бы.. на что надеюсь?

 


@темы: воспоминания,, просто,

20:31 

18,11,2013

Я пыталась

Кажется совсем недавно мне было 15. Вчера. А сегодня 20. Вчера я я была трудным подростком, делала пирсинг, казалась себе крутой с сигаретой и выпивкой по пятницам и хотела уйти из жизни. А сегодня разгребаю.

Сорняк. Который рос ничем не удобряемый.

Вспоминать противно, сколько я потратила времени и денег на пустоту, которой себя заполняла. Если бы я 15-летняя думала бы обо мне 20-летней, мне было бы легче. Меньше проблем со здоровьем, меньше пробелов в знаниях. Физика.. кто мог подумать, что она мне пригодится для достижения цели...

Оставаясь наедине с собой я разговариваю. Это мне только кажется, что я обращаюсь к конкретному слушателю. Но монолог застывает в воздухе и я не знаю, услышан ли он. По-хорошему, даже если меня и слушали все это время, давно бы забили, ибо я говорю только о себе и своих проблемах. Смешно, но я почему-то не приветствую невидимого собеседника и даже не спрашиваю все ли у него хорошо. Начинаю с проблем. Эгоистка такая.

Медленно, но верно схожу с ума.

 

 


@темы: воспоминания,, очередное нытьё,

19:39 

28.10.13

Я пыталась

Возможно в прошлой жизни я умерла от того, что мне свернули шею. Иначе как объяснить этот необъяснимый страх.

Вот и пролетело 2 месяца моей работы. И хотя я освоилась, мне кажется, что месяца эти тянутся как резина. Не так как на практике. Бля, а ведь я там на лопате около 5 месяцев пахала. Такой стаж потерять... Без занесения в трудовую. Без зарплат.

Ловлю себя на мысли, что мне интересно многое. А ещё, я хочу, чтобы моя трудовая была заполнена разными организациями легкой и тяжелой промышленности. Я не хочу пропасть в этой жизни. Сидеть с дипломом и ругать государство.

Жаль только, что мало кто способен взять на работу с таким маленьким стажем или вовсе без оного

Сейчас я.. ничего не чувствую. ни усталости, ни апатии, ни энтузиазма. работаю на автомате. Можно конечно сунуть нос на макаронку, пройтись по мельнице..Да я бы с удовольствием, не будь там людей. Хотя.. нужно попробовать. Как же изготавливают макароны?

Вбила себе в голову, что влюблена. Надо же убить как-то время

Выгляжу все хуже. Сама виновата

Тепловозники проезжая мимо, иногда смотрят как я копошусь в зерне. А я смотрю на думпкары. То уголь везут, то исходную на дробление. И мне так, не знаю, обидно что ли. Ведь я училась на обогатителя, хорошо сдала экзамены, могла объяснить многое по специальности. Зачем я? Что же я наделала...


@темы: бу-бу,, воспоминания,, досада,, наблюдения,, сегодня,

19:08 

18.10.2013

Я пыталась

20 кг картошки хотела протащить.. но, не подняла. Ещё такая деловая иду на склад с видом "что есть 20 кг?ничто".

А недавно во время отбора проб чуть не упала с камаза. но вовремя зацепилась. теперь буду внимательней.

Завтра по пробую побыть немного "газом", ибо я вечный "тормоз". ну в этих, в человеческих отношениях.

И да, скоро пройдет 2-ой месяц с тех пор, как меня приняли. я буду стараться. пусть я полный ноль в беседах, приготовлении пищи. я буду возмещать это упорным трудом. да, я все время пытаюсь им понравиться. но я не умею с ними разговаривать, и я рассеянная, не всегда здороваюсь и замечаю их. а это наверное важно вчеловеческом обществе.

в общем и целом, не отвлекаясь на мелочи, Все нормально


@темы: воспоминания,, работа,, сегодня,

18:16 

15/09/2013

Я пыталась

Работа не позволяет мне возвращаться в мои грустные мысли. Иногда хорошо, когда рабочий день 12-часовой. Хорошо тем, у кого личная жизнь идёт под откос, когда неважные отношения с родственниками. Я знаю, что все возможно наладить, нет ничего невозможного. Но я не могу ничего исправить, все запущенно.

Обедая за столом с начальницей, мне не о чем с ней говорить. Она рассказывает о своих жизненных историях. Она хорошая. Я ее слушаю, я с ней искренна. Она мне немного напоминает мою наставницу по производству. И мне иногда жутко стыдно, за то, что я часто туплю в разговорах с ней.

Никакого прогресса во мне, как была дохлая, такой и осталась. Похоже физический труд приносит мне только увечья всякие.

Даст Бог, завтра приезжает братишка. Для него я сохраню 2 последние самые вкусные конфеты. Как в детстве. Я знаю, какой будет наша встреча, я знаю, что он жутко занятой и поэтому не буду о грустном. Всё будет нормально. Я его люблю, и жду всегда с нетерпением. Он у меня самый лучший.

всё будет хорошо. сегодня 15-ое и скоро я получу свою первую в жизни зарплату. надеюсь, она будет больше 2-х тысяч)


@музыка: the xx - angels

@темы: сегодня,, работа,, просто,, бу-бу,

18:29 

12.09.2013

Я пыталась

Не правда утверждение: "Кто как работает, тот так и ест".

Боже, как же я устала ничего не делать на работе. Да и дома. Видимо сидячая работа не для меня.

У нас идут дожди. Не люблю дождь, мокро, холодно и грязно. К тому же, чем больше дождей прольется, тем меньше я получу налички. Не надорваться бы. Осталось 19 рабочих дней.

А ещё изматывает ожидание и настороженность. Я не знаю чего ожидать от одной девушки. Мне кажется она настроена агрессивно по отношению ко мне. Но пока разнюхивает, смогу ли я дать ей отпор. А может это я параноик такой. Оставьте в покое интроверта!

Всё яснее понимаю, что это не моя работа. Не для меня. Может быть я и лошадка, на мне пахать и пахать можно и нужно. Да пожалуйста, вот седло, вот стремя. Но Люди, которые меня окружают. Мне тяжело с ними. Сплетни, шушуканья, а иногда открытая критика. Всё так зыбко. Они - компания, проверенная временем. Я - ничто, и я на всеобщем обозрении.

Боже мой, не прошу длясебя лучшего места работы. Я не знаю, из чего придётся выбирать в дальнейшем, что ждет впереди. Но пожалуйста, не забудь меня забрать отсюда...

 


@темы: работа,, бу-бу,

21:40 

5/9/2013

Я пыталась

Блин, я стала как собачка. Радуюсь, когда со мной кто-то начинает говорить "виляю хвостиком". А потом у них пропадает ко мне интерес. А потом я снова пытаюсь вернуть этот интерес, но от отсутствия опыта в общении, задаю тупые вопросы. Надоедаю. Но блять, радуюсь искренне. И краснею не чернилами. Лучше бы они молчали тогда. Как-будто мне больше не о чем думать

Этот месяц я работаю без выходных.

Не сломаться бы, не повредиться, не упасть, не покалечиться. Ну и ещё много не.

Если я продержусь. Ах, если я продержусь...

Хочется столько всего написать. Накопилось.

 


@темы: бу-бу,, работа,, сегодня,

21:26 

25/08/13

Я пыталась

Товарные поезда передвигаясь по рельсам издают ритмичную музыку. Напоминает что-то зарубежное, я когда-то слышала этот ритм. В какой-то песне.

Всё нормально, насколько возможно. Я пока не устала. физически

Но кажется, я начинаю понимать почему человек иногда хочет убить себя.

Мне не уютно в компании экстравертов.

Обещали 2 дня выходных за переработку.


@темы: воспоминания,, наблюдения,

22:15 

24.08.2013

Я пыталась
Третий день моего испытательного срока подошёл к концу.

Мне страшно, когда я не понимаю зачем я иду, зачем я это делаю. От не знания многого в своей работе хочется убежать и бросить все нахрен.

И, да, невозможно всем понравится. У людей свои тараканы, они способны ненавидеть в людях походку, манеру одеваться, лицо. Просто, без причины.

Какое-то время я буду жить этой работой. Я надеюсь, что я продержусь...

 

Плюсы всё же есть, я хотя бы дни начала различать. и если покопаться, найду больше


@темы: воспоминания,, сегодня,

05:43 

Я пыталась

Как странно, выйти по утру на пробежку и ... покурить.Никогда не думала, что утренняя сигарета такая "тяжелая"..Кажется, что это будет продолжаться длительное время...А виной тому я и мой неправильный сон!

Сон снился.Как его растолковали бы я примерно знаю, но всё же опишу: я поднимаюсь по деревянной пожарной лестнице и трясусь от страха.Мне кажется, что она вот-вот упадет и она действительно начинает падать.Я протягиваю руки однокурсницам и одна из них слегка приподнимает меня на уровень, чтобы я могла зацепиться.Но я не успеваю и тогда она вытаскивает меня.

Почему именно она?Мы с ней едва знакомы.

Дни проходят один за другим и скоро наступит практика.А за ней уже и до августа рукой подать.Только вот интересно, что кто меня ждёт в оном?


23:16 

# 3. Censored

Я пыталась

Заметила, что всё, чего бы я ни делала, за что бы ни бралась всерьёз, проваливается.Наверное виной тому моё большое усердие и ещё кое-какие качества, которые мешают мне спокойно спать по ночам, не беспокоясь о недоделанной работе...
Вот и сейчас мне хочется пристрелить себя.Предыдущий день и ночь потрачены зря, дипломный проект - полная лажа с кривыми толстыми линиями и пятнами грифеля карандаша, которые почему-то уже не стираются...Обидно то, что работа выполнена не для меня и абсолютно неаккуратно.А женщина, попросившая меня ей помочь с этим проектом..она замечательная..А я вот так вот взяла и подвела её....
P.S: снова снился чертеж, правда не правильный.

@настроение: паршивое

18:03 

# 1. Не подлежит редактированию.

Я пыталась
Этот дневник я начала впервые и надеюсь, что сегодняшний день (день, в который я завела его), войдёт в мою историю и будет отмеченным на моём календаре красным цветом.
Немного о хозяйке дневника: Человек она скромный, местами даже робкий.Как правило проблем и всяческих неприятностей для других она не доставляет и не конфликтует ни с кем.
Дневник сей. можно сказать забегая вперед, будет унылым и скорее всего наполненным обидами и жалобами на жизнь.

Для начала наверное этого хватит.

Мой дневник

главная