Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

# 1. Не подлежит редактированию.

Я пыталась
Этот дневник я начала впервые и надеюсь, что сегодняшний день (день, в который я завела его), войдёт в мою историю и будет отмеченным на моём календаре красным цветом.
Немного о хозяйке дневника: Человек она скромный, местами даже робкий.Как правило проблем и всяческих неприятностей для других она не доставляет и не конфликтует ни с кем.
Дневник сей. можно сказать забегая вперед, будет унылым и скорее всего наполненным обидами и жалобами на жизнь.

Для начала наверное этого хватит.

23:16 

# 3. Censored

Я пыталась

Заметила, что всё, чего бы я ни делала, за что бы ни бралась всерьёз, проваливается.Наверное виной тому моё большое усердие и ещё кое-какие качества, которые мешают мне спокойно спать по ночам, не беспокоясь о недоделанной работе...
Вот и сейчас мне хочется пристрелить себя.Предыдущий день и ночь потрачены зря, дипломный проект - полная лажа с кривыми толстыми линиями и пятнами грифеля карандаша, которые почему-то уже не стираются...Обидно то, что работа выполнена не для меня и абсолютно неаккуратно.А женщина, попросившая меня ей помочь с этим проектом..она замечательная..А я вот так вот взяла и подвела её....
P.S: снова снился чертеж, правда не правильный.

@настроение: паршивое

05:43 

Я пыталась

Как странно, выйти по утру на пробежку и ... покурить.Никогда не думала, что утренняя сигарета такая "тяжелая"..Кажется, что это будет продолжаться длительное время...А виной тому я и мой неправильный сон!

Сон снился.Как его растолковали бы я примерно знаю, но всё же опишу: я поднимаюсь по деревянной пожарной лестнице и трясусь от страха.Мне кажется, что она вот-вот упадет и она действительно начинает падать.Я протягиваю руки однокурсницам и одна из них слегка приподнимает меня на уровень, чтобы я могла зацепиться.Но я не успеваю и тогда она вытаскивает меня.

Почему именно она?Мы с ней едва знакомы.

Дни проходят один за другим и скоро наступит практика.А за ней уже и до августа рукой подать.Только вот интересно, что кто меня ждёт в оном?


22:15 

24.08.2013

Я пыталась
Третий день моего испытательного срока подошёл к концу.

Мне страшно, когда я не понимаю зачем я иду, зачем я это делаю. От не знания многого в своей работе хочется убежать и бросить все нахрен.

И, да, невозможно всем понравится. У людей свои тараканы, они способны ненавидеть в людях походку, манеру одеваться, лицо. Просто, без причины.

Какое-то время я буду жить этой работой. Я надеюсь, что я продержусь...

 

Плюсы всё же есть, я хотя бы дни начала различать. и если покопаться, найду больше


@темы: воспоминания,, сегодня,

21:26 

25/08/13

Я пыталась

Товарные поезда передвигаясь по рельсам издают ритмичную музыку. Напоминает что-то зарубежное, я когда-то слышала этот ритм. В какой-то песне.

Всё нормально, насколько возможно. Я пока не устала. физически

Но кажется, я начинаю понимать почему человек иногда хочет убить себя.

Мне не уютно в компании экстравертов.

Обещали 2 дня выходных за переработку.


@темы: воспоминания,, наблюдения,

21:40 

5/9/2013

Я пыталась

Блин, я стала как собачка. Радуюсь, когда со мной кто-то начинает говорить "виляю хвостиком". А потом у них пропадает ко мне интерес. А потом я снова пытаюсь вернуть этот интерес, но от отсутствия опыта в общении, задаю тупые вопросы. Надоедаю. Но блять, радуюсь искренне. И краснею не чернилами. Лучше бы они молчали тогда. Как-будто мне больше не о чем думать

Этот месяц я работаю без выходных.

Не сломаться бы, не повредиться, не упасть, не покалечиться. Ну и ещё много не.

Если я продержусь. Ах, если я продержусь...

Хочется столько всего написать. Накопилось.

 


@темы: бу-бу,, работа,, сегодня,

18:29 

12.09.2013

Я пыталась

Не правда утверждение: "Кто как работает, тот так и ест".

Боже, как же я устала ничего не делать на работе. Да и дома. Видимо сидячая работа не для меня.

У нас идут дожди. Не люблю дождь, мокро, холодно и грязно. К тому же, чем больше дождей прольется, тем меньше я получу налички. Не надорваться бы. Осталось 19 рабочих дней.

А ещё изматывает ожидание и настороженность. Я не знаю чего ожидать от одной девушки. Мне кажется она настроена агрессивно по отношению ко мне. Но пока разнюхивает, смогу ли я дать ей отпор. А может это я параноик такой. Оставьте в покое интроверта!

Всё яснее понимаю, что это не моя работа. Не для меня. Может быть я и лошадка, на мне пахать и пахать можно и нужно. Да пожалуйста, вот седло, вот стремя. Но Люди, которые меня окружают. Мне тяжело с ними. Сплетни, шушуканья, а иногда открытая критика. Всё так зыбко. Они - компания, проверенная временем. Я - ничто, и я на всеобщем обозрении.

Боже мой, не прошу длясебя лучшего места работы. Я не знаю, из чего придётся выбирать в дальнейшем, что ждет впереди. Но пожалуйста, не забудь меня забрать отсюда...

 


@темы: работа,, бу-бу,

18:16 

15/09/2013

Я пыталась

Работа не позволяет мне возвращаться в мои грустные мысли. Иногда хорошо, когда рабочий день 12-часовой. Хорошо тем, у кого личная жизнь идёт под откос, когда неважные отношения с родственниками. Я знаю, что все возможно наладить, нет ничего невозможного. Но я не могу ничего исправить, все запущенно.

Обедая за столом с начальницей, мне не о чем с ней говорить. Она рассказывает о своих жизненных историях. Она хорошая. Я ее слушаю, я с ней искренна. Она мне немного напоминает мою наставницу по производству. И мне иногда жутко стыдно, за то, что я часто туплю в разговорах с ней.

Никакого прогресса во мне, как была дохлая, такой и осталась. Похоже физический труд приносит мне только увечья всякие.

Даст Бог, завтра приезжает братишка. Для него я сохраню 2 последние самые вкусные конфеты. Как в детстве. Я знаю, какой будет наша встреча, я знаю, что он жутко занятой и поэтому не буду о грустном. Всё будет нормально. Я его люблю, и жду всегда с нетерпением. Он у меня самый лучший.

всё будет хорошо. сегодня 15-ое и скоро я получу свою первую в жизни зарплату. надеюсь, она будет больше 2-х тысяч)


@музыка: the xx - angels

@темы: сегодня,, работа,, просто,, бу-бу,

19:08 

18.10.2013

Я пыталась

20 кг картошки хотела протащить.. но, не подняла. Ещё такая деловая иду на склад с видом "что есть 20 кг?ничто".

А недавно во время отбора проб чуть не упала с камаза. но вовремя зацепилась. теперь буду внимательней.

Завтра по пробую побыть немного "газом", ибо я вечный "тормоз". ну в этих, в человеческих отношениях.

И да, скоро пройдет 2-ой месяц с тех пор, как меня приняли. я буду стараться. пусть я полный ноль в беседах, приготовлении пищи. я буду возмещать это упорным трудом. да, я все время пытаюсь им понравиться. но я не умею с ними разговаривать, и я рассеянная, не всегда здороваюсь и замечаю их. а это наверное важно вчеловеческом обществе.

в общем и целом, не отвлекаясь на мелочи, Все нормально


@темы: воспоминания,, работа,, сегодня,

19:39 

28.10.13

Я пыталась

Возможно в прошлой жизни я умерла от того, что мне свернули шею. Иначе как объяснить этот необъяснимый страх.

Вот и пролетело 2 месяца моей работы. И хотя я освоилась, мне кажется, что месяца эти тянутся как резина. Не так как на практике. Бля, а ведь я там на лопате около 5 месяцев пахала. Такой стаж потерять... Без занесения в трудовую. Без зарплат.

Ловлю себя на мысли, что мне интересно многое. А ещё, я хочу, чтобы моя трудовая была заполнена разными организациями легкой и тяжелой промышленности. Я не хочу пропасть в этой жизни. Сидеть с дипломом и ругать государство.

Жаль только, что мало кто способен взять на работу с таким маленьким стажем или вовсе без оного

Сейчас я.. ничего не чувствую. ни усталости, ни апатии, ни энтузиазма. работаю на автомате. Можно конечно сунуть нос на макаронку, пройтись по мельнице..Да я бы с удовольствием, не будь там людей. Хотя.. нужно попробовать. Как же изготавливают макароны?

Вбила себе в голову, что влюблена. Надо же убить как-то время

Выгляжу все хуже. Сама виновата

Тепловозники проезжая мимо, иногда смотрят как я копошусь в зерне. А я смотрю на думпкары. То уголь везут, то исходную на дробление. И мне так, не знаю, обидно что ли. Ведь я училась на обогатителя, хорошо сдала экзамены, могла объяснить многое по специальности. Зачем я? Что же я наделала...


@темы: бу-бу,, воспоминания,, досада,, наблюдения,, сегодня,

20:31 

18,11,2013

Я пыталась

Кажется совсем недавно мне было 15. Вчера. А сегодня 20. Вчера я я была трудным подростком, делала пирсинг, казалась себе крутой с сигаретой и выпивкой по пятницам и хотела уйти из жизни. А сегодня разгребаю.

Сорняк. Который рос ничем не удобряемый.

Вспоминать противно, сколько я потратила времени и денег на пустоту, которой себя заполняла. Если бы я 15-летняя думала бы обо мне 20-летней, мне было бы легче. Меньше проблем со здоровьем, меньше пробелов в знаниях. Физика.. кто мог подумать, что она мне пригодится для достижения цели...

Оставаясь наедине с собой я разговариваю. Это мне только кажется, что я обращаюсь к конкретному слушателю. Но монолог застывает в воздухе и я не знаю, услышан ли он. По-хорошему, даже если меня и слушали все это время, давно бы забили, ибо я говорю только о себе и своих проблемах. Смешно, но я почему-то не приветствую невидимого собеседника и даже не спрашиваю все ли у него хорошо. Начинаю с проблем. Эгоистка такая.

Медленно, но верно схожу с ума.

 

 


@темы: воспоминания,, очередное нытьё,

20:38 

22.11.2013

Я пыталась

мне пока нечем похвастоваться. а, нет, я поправилась не знаю на сколько.

я очень ленивый целеустремленный человек. на днях разбила оконное стекло. деловито собрала все мелкие осколки в кучу и пообещала собрать и заклеить. что мол это так же реально, как собрать в корзину звездочки. а сейчас смотрю, в окошко и понимаю, что собрать-то реально, я почти собрала, но нужно переклеить.

меня беспокоит кое-что. друг моей подруги, вернее его отношение ко мне. и хотя раньше я ему доверяла как и она. сейчас он меня настораживает. и да, их послушать, то нет в мире более интересных тем, чем тачки, боксерские турниры, борьба. или это они при мне так выделываются? в любом случае чувствую себя одиноко, и лишней, и злой. мою подругу так мастерски отбирают у меня. хотя, кто знает. может с ним она становится собой.

 

всё ищу его глазами. мне кажется он работает асфальтоукладчиком. раз пять в неделю проходила мимо его двора. его не увидела. да даже если бы и увидела, ничего не изменилось бы.. на что надеюсь?

 


@темы: воспоминания,, просто,

19:52 

25.11.2013

Я пыталась

недавно новенькая пришла, со специальностью электро-механик. рассказала о том, что по специальности не принимают из за половой принадлежности. сразу навело на грустные мысли о моем провале и возвращении домой спустя несколько недель, с поджатым хвостом и без гроша. ситуации похожи, у нас обеих среднее-техническое, отсуствие опыта.

а ведь я когда-то тоже думала пойти учиться на элекртика. "йёёу первая женщина-электрик в нашем городе!" и это казалось крутым. та женщина не производит впечатление человека скромного робкого. я думаю, она очень пыталась. думаю надо бы придумать план отступления.

не люблю встречные машины. особенно с включенными фарами ночью. мы уязвимы в этом свете. они нас видят, а мы их нет. иногда ловлю себя на мысли, что будь у меня нечеловеческая сила, я бы побежала бы навстречу автомобилю. ну или бы просто встала перед ним. не могу объяснить. но агрессия эта небольшая, и её можно подавить

ничего не хочу загадывать и думать ни о чем не хочу

 


@темы: бу-бу,

20:43 

30.11.2013

Я пыталась
Подумать есть над чем. Я всегда говорила, что отношусь к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне. Но последнее время веду себя вообще никак. мне стыдно перед людьми, которые меня окружают. и вовсе меня не "сломала" эта рабочая неделя без выходных. я просто гадкая.

вот и подходит к концу мой третий месяц работы. за 3 месяца я познакомилась с неплохими людьми. кто-то не переваривал меня. кого-то я невзлюбила. но в общем и целом, собой я осталась. не знаю, к счастью или проклятью своему.

О тёте Г

Она все ещё кажется мне эталоном маминой умницы, несмотря на возраст слегка за 40. Несмотря на то, что она любит поболтать, она всегда говорит дело. Помню, приходит она, возмущается на охрану, которая не выполняет своих обязанностей. Ни слова мата и оскорблений в их адрес. Лишь искренняя обида в голосе. Я знаю, что оставаясь наедине с моей начальницей, они обсуждают многих. Но почему-то, эта женщина не отталкивает.

О тёте Д

Если бы я сумела бы с ней подружиться, она бы хорошо повлияла на меня. Аккуратная, трудолюбивая, любознательная, чистоплотная и просто порядочная женщина. Живая. Я понимаю, что ей безумно скучно со мной. Я мало что знаю о работе, о работниках, многое не могу объяснить. Даже разговора поддержать не могу, только "мычу" в ответ.

О тёте Ф

Энергичная молодая женщина, часто импульсивная и эмоциональная. Я думаю, что с ней интересно. Ловлю себя на мысли, что не хочу разочаровывать её, подводить. Помню когда было холодно, я приперлась на работу в свитере. Так она приобняла и согревала мне руки в автобусе. Я даже боялась пошевелиться. Она та, кем бы мне хотелось стать. Она тёплая

О Нём

Он исчез из моего поля зрения так же, неожиданно, как и появился. Проходя мимо его рабочего места раньше, я вообще туда не смотрела. Ибо двигала мои ноги только мысль о добросовестном исполнении своих обязанностей и уёбывании оттуда. Я выгляжу смешно. Одеваюсь в разношенное и удобное на работе. Поэтому заранее успокаиваю себя, не обращая ни на кого внимания. Случайно как-то встретились с ним взглядом. А позже, он придержал турникет, чтобы я смогла выйти. У него красивые глаза, я так считаю. Сдвинутые брови от солнца напомнили мне старую лубофь со школы. И всё. Я мало знаю о нём. Хулиган. проходя по нескольку раз на отбор мимо их рабочего места, я слышала смешки. И мне неважно, смеётся он надо мной или нет. И не нужно мне право быть с ним. Он просто нравится мне. Даже сейчас, когда исчез.

О девушке А

Я с самого начала готовилась к худшему. Да и до сих пор я не могу позволить себе расслабиться. Она явно была агрессивно настроена против меня. А сейчас вроде сменила свое отношение на "пустьживетпока". Эта девушка "выделяется" тем, что стала (а может быть и была) мужеподобной. Драки, водка, мужская одежда и повадки. Лишь разговорившись со мной, она рассказала о том, что у неё есть брат-близнец. Немного поразмыслив, я вспомнила, с какой гордостью донашиваю вещи своего брата, лег ко увлекаюсь тем, чем развлекается мой брат. Я думаю, что для неё её брат тоже является авторитетом. И не мне её осуждать. Да и в общем, девушка она неоднозначная. Иногда спрашивает как дела, хотя недавно голодным волком смотрела.

О тёте Ж

Является моей начальницей. Чем-то напоминает мою маму, разговорами, эмоциями, жестами. Но это не значит, что я от тоски тискаюсь с ней и рыдаю в плечо. Она рассказывает мне что-нибудь, а я всегда слушаю. Женщина она немного рассеянная, и мне немного трудно с ней. Я думаю, что благодаря ей я смогу научиться быть ещё терпеливее. Можно сказать, что отчасти из-за неё я не пустилась на безумные поиски "работы, где платят больше". Её человеческое отношение ко мне, понимание, прощение моей тупости и глупостей не имеет цены.

 

Ну вот, теперь мне приятно перечитывать. а то все нытье.

Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. ибо опять вернусь, и буду ныть о том, какие все злые и кусаются


@темы: а теперь о хорошем,, анализ, воспоминания,, выводы,, наблюдения,, работа,

19:34 

3/12/2013

Я пыталась

Ну наконец-то снег! Жажду настоящей зимы, с хлопьями снега.

Вспоминая последние 2-3 дня, хочется материться. И да, хочется верить, что я на самом деле все ещё привлекательна для мужчин. А нет, показалось..

Раз, два, три. Трое. 2-е из них были пьяными, 3-му за 30. Так что не считается)

Я не умею флиртовать. В кафе - я буду есть, на танцполе - танцевать, на работе - работать.

А завтра буду отдыхааать. Отработала около 2-х недель. Но на самом деле это мало, люди работают месяцами. Сама видела.

А ещё мне бы надо решительности. Побольше. До конца декабря. потом верну.

Учеба видимо накроется. Обводя глазами ситуацию в нашем доме несложно догадаться.

И мне искренне жаль, что про себя поставила ярлык на начальника другого цеха "говнюк". Даже если он снова меня отчитает за ерунду. Даже если подвергнет сомнению мою работу. Я дура. Но слава Богу, поняла, свою неправоту.

В детстве как было? Не понравится человек, и ты ходишь щуришься на него. И думаешь, что он на всю жизнь такой есть. Гордо проходишь мимо и демонстрируешь свою не дружелюбность к нему. А сейчас пора относится ко всему по-взрослому. Я тоже говнюк временами.

Блять, как вспомню Ткача с прошлого места работы... вот кто поистине неисправимый г..


@темы: сегодня,, работа,, завтра,, выводы,, вчера,, бу-бу,

22:41 

15.12.13

Я пыталась

день прошел зря и впустую. знай бы я, что из поездки моей никакой пользы не извлеку, сидела бы дома.

понимаю, кругом моя вина, ведь это я не помню дом, в котором живут мои тетя с дядей, я не перестраховалась и не записала все их номера. поплутала между домами, колебалась, в какой же дом войти. все на память надеялась. а в итоге, опоздала на последний рейс. и в дом к ним не попала.

а ещё, выбираясь из того поселка, я испытала страх. ведь там не было остановок, место глухое. сесть к какому-нибудь мерзавцу, остаться без денег и ориентира, а может даже без чести. меня трясло. но слава Богу, все обошлось, проезжал автобус, захватил меня. на последний рейс опаздала, села на такси.

и тут снова испытала стресс. наш автомобиль сбил пешехода. я впервые оказалась в такой ситуации, и мне даже не легко писать об этом. человек, выскочил на пустую междугороднюю трассу. я не знаю, жив ли он. помню резкий удар в лобовое стекло, вскрик водителя, и появление подушки безопасности. мне было страшно, я видела, как в нескольких метрах позади от нас пытались поднять того человека. нет он сначала лежал, затем сел. страшно было подумать о том, а вдруг водитель бы просто сбил его и скрылся. ведь на месте того пешехода мог оказаться кто угодно. пьяный или трезвый.

добралась на попутке, но осадок прожитого дня остался. помню как трясло. не хочу водить машину, и стремиться к этому не буду.

 

 


@темы: сегодня,

21:12 

21\12\13

Я пыталась

я - лох! день завершился пиздец, как нехорошо.. я подвела-подвела-подвела-подвела. разбила единственный цилиндр мельничной лаборатории, не смогла вспомнить как определяют клейковину, забрала с собой ключ от рабочего места, и мне пришлось вернуться, чтобы вернуть его. на такси. далеко. тупая дура.

хочется орать. кажется, скоро сдадут нервы. нет, все что я перечислила выше ерунда, по сравнению с тем, к чему я себя готовлю морально, что ли. а ещё мысли не дают покоя. возвращаясь домой, думаю о брате, который пропал. мне стыдно и позорно из-за того, что я не плачу и не ищу его. проклятая голова решила, что это невозможно, и что он объявится. я правда не думаю о нем. очень редко. я привыкла жить без него, и я больше его не чувствую. а при мысли что, ему возможно где-то там плохо... Это же мой единственный брат. я - чудовище..

я ненавижу, когда отец пьет. он становится таким эгоистом.

и да мне плохо. мне очень плохо...


16:49 

06/01/2014

Я пыталась

Я не люблю этот день. Возможно и истерика моя недавняя - есть плод той нелюбви. Я не считаю себя хорошей. Если бы было возможно раздвоиться и причинять себе боль, я была бы первой. За все то, как я себя вела с родителями, с людьми. За то, как сильно я ненавижу себя.

Именно в этот день почему-то хочется провалиться сквозь землю. А потом вернуться и продолжить жить, работать.

Отец недавно рассказал о моем рождении. Около 8-ми лет меня ждали родители. Родилась позже срока, вернее меня вытаскивали. Сейчас мне кажется, что я заранее не хотела здесь жить. Что я ошиблась планетой. И да, в животе у мамы я повернулась неправильно. Где-то я читала, что это плохая примета.

Сейчас я ничего не чувствую. Такое ощущение, что есть только монитор, клавиатура и я. И нет больше никого и ничего. Хотя нет, мало алкоголя.

 

 


16:41 

24/03/2014

Я пыталась
нет, ничего не изменилось.
проводя время за чтением статей о тех, кто проявив невероятную силу воли и упорства, достиг своей заветной цели, я не продвинулась ни на шаг.
да и цели мои расплываются с каждым днем. даже оправдываться смешно почему.
я перестала двигаться вперед работать над собой. мои будни - работа, мои выходные - квест-игры.
видимо так и загнусь здесь из-за своей собственной лени и безразличии ко всему


20:25 

6/04/2014

Я пыталась
Даже не знаю. Нет, все по-старому.
Ничего не изменилось, да и я ничего не изменила. То ли сил не нашлось, то ли как всегда ничего не делала.
Придумывала на днях планы. Записывала на завтра и исполняла. Сбольшим рвением. А сейчас вот снова остыла.
Я стольких людей мечтаю навестить, одарить искренней заботой, вниманием, потратить денег и время на тщательный выбор и покупку подарков для них.
Я столько мечтаю сделать в доме.
Я столько мечтаю сшить, связать, придумать, изобрести.
Но я глубоко замкнутый человек-лентяй, не находящий себе места в чужих домах, абсолютно не компанейский, безденежный и криворукий.
На самом деле все вроде не так плохо.
Сейчас апрель. До июня немного. И я уже устала от всего, что не сделала.
Лучше о другом.
К нам направили практикантку. Раньше я думала, что простота - это удобность, то что не цепляет глаз, серость, или просто я. На самом деле, оказалось, что есть люди гораздо проще. Девушка за 20 минут знакомства со мной выложила мне про свои страхи, мысли, замыслы. Она показалась мне девушкой робкой, хрупкой и нежной. Ну и да, невероятно общительной. Складывалось впечатление, что я стою перед ней за щитом, а она все пытается сразить меня мечом, абсолютно не защищаясь. это всего лишь первое впечатление.
А ещё
Ясновидящая сказала мне, что "вокруг меня все черное". Может быть она имела в виду ауру? Она угадала из-за чего, во сколько лет это случилось. Мне немного страшно. Я не знаю, что будет потом, дальше. Когда все изменится. Смогу ли я потом жить свободно
Доживем до зарплаты - увидим

@темы: очередное нытьё,, странность,

Мой дневник

главная