Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:31 

18,11,2013

Я пыталась

Кажется совсем недавно мне было 15. Вчера. А сегодня 20. Вчера я я была трудным подростком, делала пирсинг, казалась себе крутой с сигаретой и выпивкой по пятницам и хотела уйти из жизни. А сегодня разгребаю.

Сорняк. Который рос ничем не удобряемый.

Вспоминать противно, сколько я потратила времени и денег на пустоту, которой себя заполняла. Если бы я 15-летняя думала бы обо мне 20-летней, мне было бы легче. Меньше проблем со здоровьем, меньше пробелов в знаниях. Физика.. кто мог подумать, что она мне пригодится для достижения цели...

Оставаясь наедине с собой я разговариваю. Это мне только кажется, что я обращаюсь к конкретному слушателю. Но монолог застывает в воздухе и я не знаю, услышан ли он. По-хорошему, даже если меня и слушали все это время, давно бы забили, ибо я говорю только о себе и своих проблемах. Смешно, но я почему-то не приветствую невидимого собеседника и даже не спрашиваю все ли у него хорошо. Начинаю с проблем. Эгоистка такая.

Медленно, но верно схожу с ума.

 

 


@темы: воспоминания,, очередное нытьё,

19:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я пыталась
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

# 3. Censored

Я пыталась

Заметила, что всё, чего бы я ни делала, за что бы ни бралась всерьёз, проваливается.Наверное виной тому моё большое усердие и ещё кое-какие качества, которые мешают мне спокойно спать по ночам, не беспокоясь о недоделанной работе...
Вот и сейчас мне хочется пристрелить себя.Предыдущий день и ночь потрачены зря, дипломный проект - полная лажа с кривыми толстыми линиями и пятнами грифеля карандаша, которые почему-то уже не стираются...Обидно то, что работа выполнена не для меня и абсолютно неаккуратно.А женщина, попросившая меня ей помочь с этим проектом..она замечательная..А я вот так вот взяла и подвела её....
P.S: снова снился чертеж, правда не правильный.

@настроение: паршивое

18:03 

# 1. Не подлежит редактированию.

Я пыталась
Этот дневник я начала впервые и надеюсь, что сегодняшний день (день, в который я завела его), войдёт в мою историю и будет отмеченным на моём календаре красным цветом.
Немного о хозяйке дневника: Человек она скромный, местами даже робкий.Как правило проблем и всяческих неприятностей для других она не доставляет и не конфликтует ни с кем.
Дневник сей. можно сказать забегая вперед, будет унылым и скорее всего наполненным обидами и жалобами на жизнь.

Для начала наверное этого хватит.

13:43 

25/10/2016

Я пыталась
Любопытно всё-таки... Вот к примеру встречу я того, которого, как мне казалось я любила недавно.. Что я испытаю?

Ну как сказать, любила.. Сложно не испытывать никаких чувств к симпатичному молодому человеку, который пишет, звонит каждый день, называя
ласковыми именами, говоря как сильно скучает...Не думала, что я могу купиться на такое)..
А однажды, спустя много месяцев, после того, как мы просто "потерялись", я даже помчалась взглянуть на него в жд вокзал... О, это совсем не
романтичная история...Что-то на меня накатило, пожалуй выложу это здесь, чтобы вспоминать и улыбаться...
Мы не общались с ним уже месяца 3-4. Может из-за того, что я веду себя с ним странно, то отталкиваю, то отношения выясняю.
А может, у него появилась другая.. Когда я просила мне больше не писать, он предложил переписываться как друзья. На что я удалила его,
всю переписку, удалила все средства общения с ним. Обиделась короче..
Но когда снова создала, изредка следила за его статусами, фотографиями... Женщины... х))
А потом, он вместо фото поставил фото своего билета в обратный путь. В город, в котором он живет. Там было указано все: и номер места, и время отправления.
Зачем? Ну явно не для меня...
О, как же я заволновалась, как же я засобиралась в тот город на учебу. Вокзал рядом с моим университетом.
После пар я мчалась на вокзал, заблудилась, но прибыла на вокзал спустя минут 40 наверное. Про себя думала, что все равно не успела,
но все равно неслась почему-то. Так хотелось увидеть его или ту, кто его встретит...
Из главного входа ломились выходящие, и я без задних мыслей стою в толпе входящих внутрь. Стою и смотрю на них (совсем блять забыв, что моё
присутствие должно быть тайным). И его я сразу заметила. Заметила и отвернулась. То ли моя резкая реакция, то ли он сам первым заметил,
но он узнал меня... Выходя крикнул "Дина привет!" и протянул руку. Я руку пожала и красная вошла в здание. Сделала вид, что сфотографировала
расписание поездов и пулей умчалась оттуда.

Для него, это была случайная встреча. Он даже не спросил, что я там делала. Он ничего больше не чувствовал.
Я наверное больше никогда так не поступлю. Никогда не приду на встречу тем, кто меня никогда не ждал.




@темы: воспоминания,

18:34 

04.11.2015

Я пыталась
Что я делаю со своей жизнью? Иду ко дну. И все пожалуй. Все что могу сказать.
Пожалуй лучшим подарком на мой ДР будет билет на седьмой эпизод Звездных войн. Но друзьям я об этом не скажу, ибо хочу посетить премьеру одна. А им это вряд ли будет интересно.
Всю свою жизнь я только и делаю, что жду. Жду НГ, жду дня рождения, жду зимы. Будто небеса разверзнуться, и пошлют мне снег хлопьями. Или ветер донесет важные для меня слова: "мы в тебя верим", или "ты умница".
В прошлый свой день рождения я просила у небес снег хлопьями. Ну люблю его сильно. Снег был, такой, как надо, но я была на работе... Выходила время от времени, но все не то. Странно выглядело бы, если бы я все время провела на улице. Или может быть я стала взрослой, нудной мерзлячкой.
Хочешь правду? Я забухала. Это алкоголизм. Мне не стать нормальной матерью. Мне не поправиться. Мне не жить.
Это все.

19:38 

17/08/2015

Я пыталась
Мы не осознаем, что в любое время можно заговорить с любым человеком. Да хоть о чем. Да, есть люди замкнутые, которые ответят односложно с выражением лица типа "отвали", либо не ответят вовсе. Такие ответы и люди не важны. Но ведь есть другие незнакомцы, которые охотно поддержат диалог с вами. А если учесть то, что перед вами человек, которого вы больше никогда не увидете, то можно и про жизнь свою обрывком рассказать. Ккак-нибудь ненавязчиво.
Это я к тому, что часто я чувствую себя одинокой. Иногда хочется с кем-то поделиться о чем-нибудь. Или просто поговорить.
Помню, лет в 15 я часто замыкалась в себе, ссорилась с близкими, и ни с кем не разговаривала до такой степени, что заикалась при разговоре. Поэтому говорить иногда полезно, если знать с кем и о чем.


@темы: просто,, бу-бу,

19:09 

1.09.2015

Я пыталась
Сто лет не писала.
Ух, я - студент!
До конца учебы осталось 5 лет...=_= Поступила что ли? Боже не могу поверить, пока не столкнусь с трудностями студенческой жизни...
Стоило ли поступать на высшее в 23 года? Это того, стоит, если я получу достойное образование. Клянусь, мне не нужно трудоустройство в солидной фирме! Я хочу учиться для себя. Познать, искать ответы. Я ботаник похоже... Но получается, что я три года хотела поступить, но не получалось. А теперь вот, вроде как, что-то наметилось. Господи,боюсь сглазить, я точно на психологическом факультете? Мои документы не потеряли?
А про любовь опять нытье получится...
Он снова классный, идеальный. А я зануда и крокодил. Боже, пусть он встретит идеальную девушку! Ну хорошо, или хотя бы ту девушку, которая будет ценить его чувства. И естественно соответствовать его внутренним требованиям. Я его отпускаю, не держу. А он меня нет... Солнце моё....
Я кстати не долго ломалась. Намекнула ему, что он мне нравится. Теперь он знает. Скучаю по нему что ли...
На работе кто? Я!
Работаю. Если повезет, то на двух работах. Если на одной из них не сократят. Но это все фигня по сравнению с тем, что мне сказали: "Дина, блять, если ты ещё раз напишешь заявление об увольнении, я тебя убью на хуй"..(с) ^_^ Так оценили мою 3-х месячную работу. Мою работу оценили. Значит, что-то делала не зря... Спасибо, ей. меня обругал человек, чьё мнение очень важно для меня...
Пью...
Пиво ещё есть. Не то праздную, не то грущу. Запуталась...




@темы: работа,, сегодня,, воспоминания,, а теперь о хорошем,

21:26 

12 августа 2015-го

Я пыталась
Все с тобой ясно Дина. Просто перестань ныть, а? Очень надоело.
Мне сейчас 22. И я как говорят некоторые "уже всё";)) Иные некоторые пытаются меня свести с кем-нибудь.
А что я по этому поводу думаю. Не знаю. Наверное главное, чтобы у мужчины, который будет просыпаться со мной были крепкие нервы. Иначе сам сбежит.
Я просто забила. Обещаю больше не париться по этому поводу. Крокодилу сейчас по любви совсем не светит. И замуж выходить не чешется.
Хм... О чем бы ещё? Год прошел, а я туплю тут.
Смирение - это очень удобно. На себя примерила, вроде как идет. Ну не писать же теперь, какие мысли и события на это натолкнули. Опять нытьё получится.
Ладно, в следующей записи.



@темы: выводы,

16:17 

11.08.2016

Я пыталась
Каждый раз перечитывая свой дневник, понимаю, что он настоящий. Мой. Дневник неряхи. Я все дневники так заполняю. Нахлынет - понаписываю, понапечатываю, особо не парясь об украшательствах и содержимом. Боже, столько всего произошло. Хочется оставить это здесь...
Об учебе?
Да, было сложно. Даже не в постижении знаний. Все упиралось в деньги. Я столько проревела, я столько раз хотела все бросить. Как ни странно, деньги просили не преподаватели. Я с трудом доставала деньги за обучение. А я хотела бы все бросить, и посещать занятия, как мои однокурсники. Им лет по 18-19.
Не передать словами мое отчаяние, когда меня не допустили к экзамену из-за отсутствия полной оплаты за обучение. Вот такие дела... Я по сей день боюсь не потянуть свое обучение. Да, я закончила 1 курс, и очень с неплохими оценками, но за ним будет следующий, и снова нужно будет доставать деньги.
А стоит ли это того? Конечно, только вот я на исходе. Мало просто хотеть. У меня никогда не задерживаются деньги. Словно дыры в ладонях. Можно конечно пообещать себе взять себя в руки, и копить-откладывать. Но нет, я вечный транжира. В любом случае, во всем моя вина, но и не только моя...
О работе?
Нет, не могу сейчас оценить важность своей работы. Да, мне предлагали лучшие варианты. Но я осталась там же, просто потому что не хочу ничего менять.Я привыкла к тем людям. Я даже посвящу запись, чтобы описать некоторых людей, что запали мне в душу.. Из-за этой работы я несмогла оплатить обучение во время. Но я все ещё там. И даже на днях ухожу в отпуск. Я наверное люблю свою работу, что даже не смотря на ее недостатки не бросаю ее...
О чем бы еще?
Мне не о ком рассказать. Я потеряла интерес ко всем и ко всему. Существую просто. Потухла короче..


20:06 

16/05/2014

Я пыталась
я опять за свое. хотя, чего это я оправдываюсь перед собой, я много хорошего видела в жизни. много жизней наблюдала. но сюда прихожу чтобы поныть. "слить" так сказать негатив.
я видела его вчера. в этом нет сомнений. на школьной баскетбольной площадке. вот уж неожиданно. я все искала с ним встреч возле его дома, а нашла чуть дальше. но, как это обычно бывает. нужно смотреть правде в глаза. я ему не нравлюсь скорее всего. ну что во мне особенного? и я настолько привыкла быть одной, что не представляю себя с кем-то, а если на чистоту, я стесняюсь быть с кем-то. стесняюсь людской молвы. и меня бесит, когда увидев парочку люди начинают говорить: "Боже мой! такой красавчик с такой кродилкой под руку идет!" ерунда конечно, но я сегодня излишне откровенна.
а ещё. несмотря на легкость и вроде бы достаточную цепкость, я все ещё боюсь упасть с камазов/газов во время отбора. возможно в предыдущей жизни я умерла свернув себе шею. у меня просто панический страх. и я не могу смотреть на начинающих пикаперов, которые ошибаясь падают ударяясь головой о землю.
а ещё сегодня метра 3 я проехала-таки в кузове газика. это просто щенячий восторг.
а ещё я недавно познакомилась с молодым человеком из Аркалыка. позже, я конечно поняла, что мне следовало бы пораспрашивать о его городе больше. это же интересно, узнать о жизни "других менталитетов". как никак север. а я запад. но я как всегда стормозила.

20:15 

15/05/2014

Я пыталась
иногда я останавливаюсь, сбиваюсь с пути. и кажется, что солнце больше не взойдет.
иногда мне страшно, что я не устою просто перед всякого рода неприятностями, или "ударами судьбы". у меня уже были мысли о суициде.
вот такие мрачные мысли терзают душу. а ещё, она сказала, что я "не смогу поднять семью, если что-нибудь случиться".
но я задумала кое-что. и надеюсь запомнить это навсегда.
если у меня будут дети, я буду достаточно часто говорить им о том, как я люблю их. чтобы у них никогда не было сомнений во мне. чтобы они никогда не узнали ощущения ненужности.
я не боюсь быть брошенной. я достаточно много времени провожу одна.
и в моем сердце нет места злобе.
а ещё, у детей самые чистые и хрупкие души. и это здорово, когда люди могут найти с ними общий язык.
недавно я случайно познакомилась с двумя прелестными девочками.
но мне было страшно. я боялась, что их родители подумают, будто я, заговаривая им зубы уведу их, ведь моя внешность не внушает доверия. а ещё мне показалось опасным заводить с ними диалог. а вдруг я случайно навяжу им что-то и изменю их сознание.
к примеру наиболее шустрая из них рассказывала о том, что инопланетяне существуют. а вторая утверждала, что кошки дохнут, если кормить их только китикетом.
наш диалог был. хотя нет, скорее всего это был их монолог, ведь от меня они услышали только "угум", "да", "что ты! мама же будет ругаться".
а я все краснела пытаясь поскорее закончить свои дела и уйти со двора. с опаской за нами наблюдали родители других детей. им ведь не объяснить, что все началось с их любопытного: "а что ты делаешь?"
на прощанье девочка позвала меня поиграться на улице. я пообещала прийти, но не пришла. я надеюсь, они меня забыли.


17:53 

26/04/2014

Я пыталась
Снова поныть... и года не прошло, а я за старое...
наверное у меня остались чувства к нему. я чуть ли не бежала мимо его дома. мне было страшно, что он меня увидит. такую простую, серую, никчемную и обросшую. А он классный. современный, сильный, неунывающий. с ним всегда интересно. с ним всегда происходят какие-нибудь истории, о которых он так увлеченно рассказывает.
Лет 5-6 назад я про себя загадала, что первый, с кем я поцелуюсь, станет любимым. что полюблю его очень. может сбылось.
в оправдание могу сказать, что "близорука". нужно быть очень близко ко мне, чтобы заставить жалеть об уходе.
и все на этом.
Жизнь продолжается. и она показала, что я умею себе отказывать в удовольствиях
и да, ничего дома не изменилось.

20:25 

6/04/2014

Я пыталась
Даже не знаю. Нет, все по-старому.
Ничего не изменилось, да и я ничего не изменила. То ли сил не нашлось, то ли как всегда ничего не делала.
Придумывала на днях планы. Записывала на завтра и исполняла. Сбольшим рвением. А сейчас вот снова остыла.
Я стольких людей мечтаю навестить, одарить искренней заботой, вниманием, потратить денег и время на тщательный выбор и покупку подарков для них.
Я столько мечтаю сделать в доме.
Я столько мечтаю сшить, связать, придумать, изобрести.
Но я глубоко замкнутый человек-лентяй, не находящий себе места в чужих домах, абсолютно не компанейский, безденежный и криворукий.
На самом деле все вроде не так плохо.
Сейчас апрель. До июня немного. И я уже устала от всего, что не сделала.
Лучше о другом.
К нам направили практикантку. Раньше я думала, что простота - это удобность, то что не цепляет глаз, серость, или просто я. На самом деле, оказалось, что есть люди гораздо проще. Девушка за 20 минут знакомства со мной выложила мне про свои страхи, мысли, замыслы. Она показалась мне девушкой робкой, хрупкой и нежной. Ну и да, невероятно общительной. Складывалось впечатление, что я стою перед ней за щитом, а она все пытается сразить меня мечом, абсолютно не защищаясь. это всего лишь первое впечатление.
А ещё
Ясновидящая сказала мне, что "вокруг меня все черное". Может быть она имела в виду ауру? Она угадала из-за чего, во сколько лет это случилось. Мне немного страшно. Я не знаю, что будет потом, дальше. Когда все изменится. Смогу ли я потом жить свободно
Доживем до зарплаты - увидим

@темы: очередное нытьё,, странность,

16:41 

24/03/2014

Я пыталась
нет, ничего не изменилось.
проводя время за чтением статей о тех, кто проявив невероятную силу воли и упорства, достиг своей заветной цели, я не продвинулась ни на шаг.
да и цели мои расплываются с каждым днем. даже оправдываться смешно почему.
я перестала двигаться вперед работать над собой. мои будни - работа, мои выходные - квест-игры.
видимо так и загнусь здесь из-за своей собственной лени и безразличии ко всему


16:49 

06/01/2014

Я пыталась

Я не люблю этот день. Возможно и истерика моя недавняя - есть плод той нелюбви. Я не считаю себя хорошей. Если бы было возможно раздвоиться и причинять себе боль, я была бы первой. За все то, как я себя вела с родителями, с людьми. За то, как сильно я ненавижу себя.

Именно в этот день почему-то хочется провалиться сквозь землю. А потом вернуться и продолжить жить, работать.

Отец недавно рассказал о моем рождении. Около 8-ми лет меня ждали родители. Родилась позже срока, вернее меня вытаскивали. Сейчас мне кажется, что я заранее не хотела здесь жить. Что я ошиблась планетой. И да, в животе у мамы я повернулась неправильно. Где-то я читала, что это плохая примета.

Сейчас я ничего не чувствую. Такое ощущение, что есть только монитор, клавиатура и я. И нет больше никого и ничего. Хотя нет, мало алкоголя.

 

 


21:12 

21\12\13

Я пыталась

я - лох! день завершился пиздец, как нехорошо.. я подвела-подвела-подвела-подвела. разбила единственный цилиндр мельничной лаборатории, не смогла вспомнить как определяют клейковину, забрала с собой ключ от рабочего места, и мне пришлось вернуться, чтобы вернуть его. на такси. далеко. тупая дура.

хочется орать. кажется, скоро сдадут нервы. нет, все что я перечислила выше ерунда, по сравнению с тем, к чему я себя готовлю морально, что ли. а ещё мысли не дают покоя. возвращаясь домой, думаю о брате, который пропал. мне стыдно и позорно из-за того, что я не плачу и не ищу его. проклятая голова решила, что это невозможно, и что он объявится. я правда не думаю о нем. очень редко. я привыкла жить без него, и я больше его не чувствую. а при мысли что, ему возможно где-то там плохо... Это же мой единственный брат. я - чудовище..

я ненавижу, когда отец пьет. он становится таким эгоистом.

и да мне плохо. мне очень плохо...


22:41 

15.12.13

Я пыталась

день прошел зря и впустую. знай бы я, что из поездки моей никакой пользы не извлеку, сидела бы дома.

понимаю, кругом моя вина, ведь это я не помню дом, в котором живут мои тетя с дядей, я не перестраховалась и не записала все их номера. поплутала между домами, колебалась, в какой же дом войти. все на память надеялась. а в итоге, опоздала на последний рейс. и в дом к ним не попала.

а ещё, выбираясь из того поселка, я испытала страх. ведь там не было остановок, место глухое. сесть к какому-нибудь мерзавцу, остаться без денег и ориентира, а может даже без чести. меня трясло. но слава Богу, все обошлось, проезжал автобус, захватил меня. на последний рейс опаздала, села на такси.

и тут снова испытала стресс. наш автомобиль сбил пешехода. я впервые оказалась в такой ситуации, и мне даже не легко писать об этом. человек, выскочил на пустую междугороднюю трассу. я не знаю, жив ли он. помню резкий удар в лобовое стекло, вскрик водителя, и появление подушки безопасности. мне было страшно, я видела, как в нескольких метрах позади от нас пытались поднять того человека. нет он сначала лежал, затем сел. страшно было подумать о том, а вдруг водитель бы просто сбил его и скрылся. ведь на месте того пешехода мог оказаться кто угодно. пьяный или трезвый.

добралась на попутке, но осадок прожитого дня остался. помню как трясло. не хочу водить машину, и стремиться к этому не буду.

 

 


@темы: сегодня,

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Я пыталась
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 

3/12/2013

Я пыталась

Ну наконец-то снег! Жажду настоящей зимы, с хлопьями снега.

Вспоминая последние 2-3 дня, хочется материться. И да, хочется верить, что я на самом деле все ещё привлекательна для мужчин. А нет, показалось..

Раз, два, три. Трое. 2-е из них были пьяными, 3-му за 30. Так что не считается)

Я не умею флиртовать. В кафе - я буду есть, на танцполе - танцевать, на работе - работать.

А завтра буду отдыхааать. Отработала около 2-х недель. Но на самом деле это мало, люди работают месяцами. Сама видела.

А ещё мне бы надо решительности. Побольше. До конца декабря. потом верну.

Учеба видимо накроется. Обводя глазами ситуацию в нашем доме несложно догадаться.

И мне искренне жаль, что про себя поставила ярлык на начальника другого цеха "говнюк". Даже если он снова меня отчитает за ерунду. Даже если подвергнет сомнению мою работу. Я дура. Но слава Богу, поняла, свою неправоту.

В детстве как было? Не понравится человек, и ты ходишь щуришься на него. И думаешь, что он на всю жизнь такой есть. Гордо проходишь мимо и демонстрируешь свою не дружелюбность к нему. А сейчас пора относится ко всему по-взрослому. Я тоже говнюк временами.

Блять, как вспомню Ткача с прошлого места работы... вот кто поистине неисправимый г..


@темы: сегодня,, работа,, завтра,, выводы,, вчера,, бу-бу,

Мой дневник

главная